Salut

Bien?

La forme?

Je déchire le silence pesant de ce blog décidement formidable, je le rappelle pour ceux qui l'auraient oublié. C'est moi ou c'est calme ici? Je sens que mes collaborateurs vont s'énerver et se mettre à me balancer des trucs dans la gueule si je commence à trop la ramener sur ce qui a été, je dois le dire, un mini-coma. Est-ce seulement français ce que je suis en train d'écrire?

Trêves de questions, mes agneaux.

Vous m'avez manqué, j'aurais bien donné signe de vie plus tôt mais je n'avais autrouducune idée de ce que j'allais dire. J'ai pensé vous entretenir de la meilleure façon de réussir une dépression mais je me suis vite dit que ça serait de mauvais goût. Je l'ai écrit cet article, dans lequel je te donnais, lecteur, des tuyaux de fille très avisée. Et puis j'ai relu et je me suis aperçue que pas mal de gens auraient pu me retirer la garde de mon fils si d'aventure je l'avais publié. Plutôt hard-core, dans les grandes lignes ça impliquait plusieurs litres de viski, de la coke et des pornos aux titres explicites tels que Monique, 64 ans, femme fontaine ou encore Elle chie partout de Caviar Production. Oui, ça existe.

Non pas que ça dérange en temps normal d'être dégueulasse, mais là, non, d'autant que je suis pas Larry Flint.

J'ai pensé aussi te présenter ma toute nouvelle théorie dite "La théorie du gel douche" qui vise à mesurer l'entente probable entre compagnes de potes. Tu prends les deux compagnes d'amis fidèles et labradoriens (les chiens, pas les insulaires, quoique...) et tu compares leur gel douche, et ça devient un genre baromètre. Cette idée m'est venue à Lille chez le "bro" de ma p'tite pute alors que j'étais dans sa salle de bain, les yeux rivés à une bouteille de Petit Marseillais Fleur d'Oranger et même que j'étais à jeun. Comme toutes mes idées, je l'ai trouvée géniale au premier abord, mais comme toutes mes idées, elle s'est vite révélée passablement merdique.

Te raconter comment c'est gravement moche autour de Rennes et que même jamais de ma vie j'irai m'installer ce bled et que par là même, j'ai aucune idée d'où on va finalement s'installer? Non plus.

J'aurais aussi pu t'entretenir de mes turpitudes maternelles et de mon fils qui, à huit mois, n'a toujours pas eu l'idée de se mettre autrement que sur le dos. Autrement dit te raconter l'angoisse qui étreint mon coeur de mère, l'angoisse qui fait dire: "Merde, j'l'ai p't'être secoué un chouïa trop fort. C'est pas d'ma faute c'est lui qu'adore ça, ce p'tit con!", l'angoisse qui te fait faire des rêves bizarres dans lesquels ta babysitter laisse ton fils nu sur le bord de la route sous une pluie glaciale. Ahem... Finalement, des quatre propositions, c'est sans doute la dernière la plus dégueulasse.

Comme tu le vois, lecteur, j'savais pas quoi dire.

A part peut-être, que je vais bien.

Et toi?