24h dans la peau d'un homme

Attention je vous arrête tout de suite : c'est pas parce que je suis lesbienne que j'ai forcément envie d'être un homme, l'espace d'une journée, histoire de savoir ce que ça fait d'être noyé dans la testostérone et de vivre avec une pomme d'Adam qui joue à l'ascenseur dans sa gorge chaque fois qu'on ouvre la bouche.

Non, c'est pas pour ça.

Je crois même que c'est un fantasme qui rôde dans la caboche de la plupart des femmes, tout comme la plupart de ces messieurs n'oseront jamais nous avouer qu'ils aimeraient bien goûter au Wonderbra et au rimel, pour voir...L'épilation du maillot à la cire je suis moins sûre, mais comment leur en vouloir?

Donc ça me plairait bien de m'appeler...disons... Manuel pendant 24h (je ne connais pas de Manuel, ça m'évitera d'avoir à m'expliquer plus tard si des proches s'égarent ici) et de me glisser dans le dedans de lui.

24h c'est peu, alors il faudrait faire vite et bien pour en profiter...
ça donnerait quoi à votre avis? Suivez moi...

- D'abord je me réveillerais un beau matin dans un caleçon gris, mon torse musclé (juste ce qu'il faut) sanglé dans un T-shirt blanc en coton. Je passerais ma main sur mes joues, oh putain, on dirait du papier de verre spécial bois tendre!
- J'attraperais l'arrière de mon caleçon pour le remettre en place mais au dernier moment je me rappellerais que c'est devant que j'ai quelque chose à remettre en place! Oh putain !(je vous préviens tout de suite j'ai pas fini d'être surprise)  Y a du monde dans la balançoire!
- Allez hop, pipi du matin. C'est marrant de pisser debout. Dilemme : comment font les mecs avec la "petite goutte" de fin? ils prennent une feuille de PQ ou pas?
- Je me planterais devant le miroir de la salle de bain pour m'examiner de haut en bas  et je ne reconnaîtrais pas grand chose, à part mes pieds qui chausseraient toujours du 41.(bon évidemment, comme je suis dans mon fantasme, j'ai pas choisi le modèle "gras-du bide et mou du cheveu" mais plutôt le modèle "ventre en Galak et crinière de jais". J'ai gardé mes yeux bleus, c'est toujours vendeur surtout auprès des gonzesses, et après tout elles restent ma cible...Niark, niark).
- Petite douche rapide (on m'a toujours dit que les mecs ne traînaient pas dans les salles de bain, alors je me plierais aux lois de l'espèce). Le côté sympa c'est que j'éviterais la case maquillage. Le côté relou c'est que je devrais raser mes joues en acier trempé (je vous rappelle que je suis dans la peau de Big Jim). Hop, de la mousse copieusement étalée (j'ai bien fait d'observer pon père quand j'étais plus jeune) et surtout bien faire attention à ne pas se coup...et merde!!!!! Bic de mon cul, oui!!!! Enculé!!!! Ah, ça y est, j'adopte le langage du Cromagnon des temps modernes, je suis sur la bonne voie.
- Un coup de déo sous les bras. Ahrgggg...je résisterais à la tentation de raser les 2 buissons plaqués sur les aisselles, mais franchement ça me coûterait. Non, vraiment? ça se fait pas?
- Maintenant le choix des sapes et là...concentration, on ne plaisante pas avec les fringues, jamais.
Un petit coup d'oeil rapide m'obligerait à constater que ma transformation temporaire a fait disparaître les rondeurs de mon cul à la façon d'un iceberg égaré en Méditerranée. Fuck! Tant pis, ce sera jean et T-shirt blanc long, histoire de masquer la misère. Je me consolerais avec mes biceps, oh putain! (again) 12 ans sur mon rameur ne suffiraient pas à m'amener à la moitié de ça!
- Un petit coup de gel dans mes cheveux ras et zou! par ici la sortie.
- Dans l'entrée de l'immeuble je croiserais une voisine, madame P., toujours terrorisée quand elle me voit, persuadée que je n'ai qu'une envie (quand je suis une femme) c'est de la violer dans l'ascenseur qui descend à la cave...Ce jour-là elle serait détendue du téton, presque souriante. Malheureusement pour elle elle ne serait définitivement pas baisable, et le fait qu'on m'ait greffé des couilles dans la nuit n'y changerait rien.
- dehors il ferait beau et chaud (oui tant qu'à faire j'ai remonté le temps pour profiter de mon fantasme aux beaux jours) et je me baladerais tranquillou dans les rues. Drôle de sensation que de ne pas sentir ses seins balloter à chaque pas! Je croiserais une bande de grands couillons zonant au bas de ma rue et comme d'habitude je les éviterais du regard, puis je me rappellerais que le fait de pouvoir faire des tresses avec mes poils de bras me donneraient le droit de les "calculer". Je leur jetterais un regard dur qu'ils me renverraient mais rien ...Sinon que je me rendrais compte que je ne suis pas plus à l'aise aujourd'hui qu'hier! J'ai juste "l'air" et c'est ça qui compte, sans doute.
- Je m'arrêterais à la boulangerie et la petite pétasse qui fait toujours semblant de ne me voir qu'au dernier moment serait prête à marcher sur la gueule de sa collègue pour me fourguer une rétro pas trop cuite. Histoire de me venger je lui ferais changer dix fois la baguette "trop cuit","pas assez cuite", "trop", "pas assez", etc. Elle en pleurerait.. c'était donc ça que ressentaient les petits mecs en classes primaires quand ils nous faisaient chialer à la récré!
- Je prendrais le métro et je materais gentiment mes voisins et voisines. Surtout les voisines.
Mes goûts n'auraient pas changé, en revanche je m'attarderais inhabituellement sur leurs gourdes à nouveaux-nés. Je serai plus indulgente à l'avenir avec ces obsédés de la mamelle qui rôdent dans toutes les rames. Ils n'y peuvent rien les pauvres, leurs yeux ne leur obéissent pas, j'ai testé!
Comme d'hab je serais sage, rapport au fait que ce soir l'emmerdeuse m'attendrait à la maison comme tous les soirs. hé, hé, par ici la surprise...
Après avoir écumé trois demis en terrasse et étouffé autant de rots (c'est bien comme ça que les mecs occupent leur temps libre, non?) je reprendrais le chemin de mes pénates.
-Ding Dong.
Pas méfiante l'Emmerdeuse m'ouvrirait la porte et s'apprêterait à coller machinalement ses lèvres sur les miennes quand elle lâcherait un gigantesque "OH PUTAIN, mais qui vous êtes?!!!" "j'ai pas commandé de pizza?!!!"
- mais laisse-moi...
- "OH PUTAIN si t'es un jéhovah je m'en vais te coller ta bible dans le cul pour t'aider à trouver ton chemin!!!"
- Mais non, c'est...
- "OH PUTAIN mais c'est qu'il s'incruste l'enculé!!!!"
- Mais Mimine...
- "OH PUT...quoi? t'as dit quoi?"
- C'est moi!!!!! Je me suis transformée en mec pour 24h! c'est super non?!!!
- Mais c'est quoi ces conneries? Je me suis pas pacsée avec toi pour passer la soirée avec un mec qui pue la sueur (là, elle a pas tort, une légère inflexion vers mon aisselle gauche me range à son avis)!!!!
Allez hop, tu dévisses tes couilles et ta bite, tu rases ta moumoute corporelle et SURTOUT tu retrouves tes seins illico!!!!
- Mais c'était juste pour réaliser un fantasme Mimine...
- Mais dans ton cul le fantasme! Allez hop, va donc faire à bouffer à Poupon la Peste au moins tu seras utile à quelque chose!!!!

Force serait de constater que la Naine est sans aucun doute possible hétéro, il suffirait pour cela d'observer l'air niais d'une fan de Tokyo Hotel qui lui lui colle à la figure depuis que j'ai passé la porte.

- "c'est toi mon papa?"
- "OH PUTAIN!!!!"
- "Mais Mimine..."

En guise de punition l'Emmerdeuse m'aurait collée pour la nuit sur le canapé, et je me serais réveillée dans la peau de la Rousse, sans même avoir pu goûter au plaisir du fruit défendu façon papa-maman, moi qui n'attendais que ça...

Moralité, les fantasmes c'est bien, à condition de les partager à deux.
Et puis faut pas croire tout ce qu'on dit.

L'homme n'est pas une femme comme les autres.