J'ai testé pour vous les boîtes à sexe.

 Salutations distinguées,

Le problème que l'on peut facilement rencontrer en tant que jeunes parents hypnothisés par la mignonnerie à toute épreuve de notre descendance, c'est la sensible diminution, pour ne pas dire l'absence chez certains, de vie sexuelle.
Dans notre cas, parents exemplaires d'un grumeau de six mois, c'est moins. Faut dire qu'avant c'était toutes les cinq minutes donc je me plains je me plains, mais ça reste tout-à-fait honorable.
J'disais donc en toute mauvaise foi qu'on s'frotte plus trop ces derniers temps.
Tenez, pas plus tard qu'hier.
Mika rentre du turbin et quand il sent l'ouvrier comme ça, moi ça me rend chose. Alors vas-y qu'j'y saute au paquet:
" - Dis, ça te dirait pas... qu'on s'mélange un chouïa?
  - Boh ouais, attends j'vais prendre une douche.
  - Nan nan reste comme ça, surtout te lave pas!
  - Ah! mais t'es dégueu!
  - T'es gracieux toi, ce soir, ça fait plaisir... Moi j'aime bien quand tu sens le mââââle, vois-tu.
Il fait mine de réfléchir...
  - Ok, à poil Maman! (ça par contre, j'aime moins) C'est les Walkiries qui vont te passer d'ssus! T'auras l'impression d'être baisée par un train... " (Il adore le film Les évadés, alors il cite tout le temps les dialogues)
J'me dis Mmm ! Mais non, ya toujours un truc ou deux qui t'empêchent d'avoir ton ptit plaisir. Hier soir, c'était deux. En première position c'est l'coup d'fil de Serpent à Sornettes.
Dis SàS, qui se douche à 19h? Pas moi. En deuxième position, alors qu'on était déjà sous la couette à S - 2 de la cavalcade, c'est le marmot qui s'y met et ceinture chérie.
C'est un exemple typique de la vie sexuelle des gens qui se reproduisent.
J'en ai parlé à ma copine Ghislaine, celle qui bosse dans un sex-shop Boulevard Sébastopol et qu'est-ce qu'elle fait, Ghislaine? Elle se ramène chez moi, la gueule en fleur, avec un beau sac noir qu'elle me tend.
" - Qu'est-ce que c'est, Ghislaine?
  - Bah regarde! C'est pour toi. Parce que ça me fait trop mal au coeur que tu sois en chien comme ça de coups dans la motte.
  - Merci, t'es bien aimable.
J'ouvre le sac et en sors une boîte avec deux chinois à poils qui se font des choses pas très catholiques dessus.
  - Qu'est-ce que c'est, qu'est-ce que c'est, allez vas-y qu'est-ce que c'est?
  - Tu vas voir...
  - C'est des épices aphrodisiaques? C'est des cartes du kâma-sutra? C'est quoi? C'est quoi?
  - Mais ouvre, la putain d'ta race! Au lieu d'poser des questions à la con."
Donc Odile elle ouvre la boîte et elle y trouve...
Un plumeau, une crème pour orgasmes fulgurants comestible, une poudre pour le corps comestible, une huile pour baisers intimes comestible, une huile aphrodisiaque de massage comestible et un gel douche aphrodiasiaque comestible.
Je regarde Ghislaine et j'y dis:
"- Tu sais, c'est pas que je t'aime pas, c'est pas que j'aime pas les femmes en général, mais vraiment t'es pas du tout mon type, j'espère que tu m'en veux pas. Encore si t'étais blonde et si t'avais des seins, mais là vraiment, dans l'état, non merci. Tu m'en veux pas?
 - Mais qu'elle est connasse celle-là, c'est pour ton couple, triple buse.
 - Ah.
 - Bah ouais.
 - Bah ouais.
 - Tu pourrais dire merci quand même!
 - Chais pas, c'est perso un peu comme cadeau.
 - Et c'est pas perso, peut-être, quand tu me parles pendant une demi-heure des traitements laser de tes condylômes???
 - On avait dit qu'on ne reparlerait plus jamais de cette histoire !!!
 - Odile Doe, t'es vraiment qu'une putain d'ingrate, tu le sais ça?"
Après, elle est partie un peu fâchée mais elle est tout le temps fâchée quand elle sort de chez moi, donc bon, peut me chaut.
Plus tard, Mika est rentré et il m'a trouvée alanguie sur le canapé, la boîte à sexe ouverte sur la table basse avec des bougies chauffe-plat un peu partout. J'dis alanguie mais bon, j'devais sûrement ressembler à saucisson d'âne, ligotée comme je l'étais dans de la lingerie à la con. J'l'ai regardé par en dessous comme j'ai déjà vu mille fois des pétasses le faire à la télé et j'ai soufflé:
" - Bonsoir, vous.
  - Salut, Pioute ! ("Pioute" c'est "pute", mais dit avec l'accent américain)
  - Viens par ici... J'ai plein de vilaines choses pour toi (Nan, sérieux?)
  - Attends, j'vais prendre une douche.
  - Mais tu me fais chier avec tes douches, ici! TOUT DE SUITE !!!
  - Attends deux secondes, deux secondes, bouge pas.
Quand il est sorti de la salle de bain, il faisait nuit et j'en étais à mon deuxième verre, les bougies avaient brûlé tout ce qu'elles savaient.
  - Tu fais la gueule?
  - Je sais pas, dis moi.
  - Tu fais la gueule.
  - ...
  - Rhoooo allez viens, j'vais te mettre un coup dans la motte, c'est quoi tout ça?
Ca, c'est surtout le gel pour orgasme fulgurant avec un truc qui finit en "benzocaïne" dans la composition. " Appliquer généreusement à la base du clitoris en massages circulaires pour un plaisir immédiat et inédit. Certaines femmes devront attendre la deuxième voire la troisième application pour en sentir les effets."
- Alors, ça fait quoi?
- Pour l'instant... froid... attends...Oh!
- C'est comment?
- Oh..! Ah! Intéressant...
- T'aimes ça, hein, salope?
- Ta gueule. Oh !
- Tiens fais voir le plumeau.
- Oh la vache, c'est géniiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!"
J'en avais la tête qui tournait, la putain d'sa race. Ensuite j'ai testé sur Mika le gel pour baisers intimes comestible et apparement, il en était très content et puis j'ai zigzagué en direction de la salle de bain et là, c'est le trou noir. N'empêche que c'était tellement bien que même mes neurones, ils sont tombés enceintes, si ça se trouve.
Je sais pas ce qu'ils mettent dans leurs produits mais si vous voulez mon avis, c'est pas très catholique.
Au moins maintenant, vous, vous savez.
Ah oui et puis au fond du sac, plus tard, j'ai trouvé ça...
Est-ce que quelqu'un voudrait bien me dire à quoi ça sert?





































Bon bah maintenant vous pouvez rester chez vous et attendre mes instructions.